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Blog em novo endereço!
Blog Meu Papagaio na TV Caju
Estarei hoje, a partir das 15h30, no programa Famosos & Ledinaldo Almeidha, na TV Caju, canal 47, falando sobre blogs. Assistam e participem! Como participar? Clique na imagem para saber!
1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você; 2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo; 3. Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados; 4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?" 5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!"; 6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador; 7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque; 8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros; 9. Pergunte: "Você sentiu isso?"; 10. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente"; 11. Mate moscas que não existem; 12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras; 13. Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as; 14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!"; 15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"; 16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede; 17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros; 18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer; 19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas"; 20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
Além dos comuns “entrar (para dentro)”, “sair (para fora)”, “subir (para cima)” e “surpresa (inesperada)” (existe alguma surpresa esperada?), há ainda muitos outros pleonasmos viciosos. Veja alguns exemplos de erros muito fáceis de serem cometidos:
O BlogueIsso!está lançando um concurso cultural. É o ProTrema. Consiste em premiar o melhor texto que utilize o trema. Não lembra do trema? Ele anda meio esquecido mesmo... É aquele representado por dois pontinhos colocados sobre a letra U em algumas palavras, como, por exemplo, "Anhangüera". Lembrou? Pois é. E o que você tem com isso? É simples: eu estou participando do concurso, com o texto:
Vote no meu texto. É o último na lista da enquete. O último, não esqueça! Para votar, clique aquiou aqui ou aqui.
Publico agora, na íntegra, meu texto - aquele em que você vai votar clicando aqui:
O Trema: mais um pedaço da língua que se vai
Antonio Carlos Lima
Antiqüíssimo. Assim é o trema. É verdade que já foi mais freqüente, antigamente havia até mesmo em palavras como païsinho (para que a leitura fosse pa-i-si-nho e não pai-si-nho). Esta aplicação foi abolida em 1971, em uma pequena reforma lingüística. Vê-se que não é de hoje que a língua – e o trema – passam por ajustes. Lingüistas sempre se dividiram entre os que apóiam o trema e os que acham que ele deveria sumir de vez da língua falada e escrita. O trema dá impressão de eloqüência, é verdade. Mas complica também, admito.
Lembro-me da época em que, nas aulas de língua portuguesa, a professora incluía, na argüição, palavras com trema: “iniqüidade, eqüestre, eqüilátero, deságüem, conseqüente, Anhangüera”. Era uma confusão. Sempre tinha uma ou outra palavra escrita onde eu havia esquecido de colocar o tal trema. E aí quem “tremia” era eu. De raiva. Decidi aprender, esforcei-me e, conseqüentemente, aprendi. Depois disso, a professora podia até mesmo mandar formar frases com palavras com trema: “O pingüim foi seqüestrado, mas o cachorro que comia lingüiça alcagüetou”. Frase péssima, eu sei. Mas era o que dava pra fazer com meu pequeno vocabulário infantil de histórias em quadrinhos.
Agora, com a nova mudança lingüística que se aproxima, o trema vai sair de vez. “Inconseqüentes!”, dizem alguns. “É inexeqüível!”, dizem outros. Não sei aonde vai levar essa decisão. Dizem os grandiloqüentes que esse “enxágüe” é necessário, pois há muito “sabão” na língua. Pode ser. Porém, temo que a língua torne-se por demais exígua e até mesmo míngüe. Não simplesmente pela perda das suas características, mas também pela inserção indiscriminada e cada vez mais freqüente de elementos de outras línguas. Sai o trema, entra o estrangeirismo. Será que ela - a língua portuguesa - vai agüentar? Ou estamos andando a passos largos para o empobrecimento da mesma?
É certo que a freqüência de muitos acentos e sinais confunde. Mas a raiz do problema não é a quantidade de acentos ou sinais freqüentes em uma língua. A raiz do problema é a delinqüência oficializada com esta mesma língua. Delinqüência, sim! Ou como poderei classificar o ensino da língua portuguesa hoje? As crianças não são levadas a pensar o que escrevem, nem a escrever o que pensam. Tornaram-se meras máquinas de repetição, oprimidos pela inconseqüente generalização e banalização das informações transmitidas. Não conhecem a razão da existência dos sinais nem de muitos outros elementos da língua. Pergunte a um jovem o que é uma letra bilabial e ele responderá: “bila… o quê?”. E viva as conversas “limpas” de acentuação e coordenação, reinantes nos programinhas de mensagens instantâneas. oU VAI dize Ki vUxXxE nUNCaH VIU algUeM Tc AXXim??!?!
Na escola, os alunos nem são argüidos mais! “Que saudade da professorinha”, diria Ataulfo Alves… A conseqüência? Sei que vou exagerar (ou não?), mas estamos criando o terreno para futuras gerações de jovens quase eqüinos, lingüisticamente falando. Bem… Talvez não seja de todo mal ou estranho… Afinal, não é necessário ser muito mais que isso pra se chegar à Presidência da República, não é?
Em Maresias com Dani Koetz
Quer passar um final de semana com a Dani Koetz? Então é moleza, meu caro: basta clicar aqui, preencher o cadastro e votar na Dani. Simples, né? E você tá esperando o que? Agiliza, rapaz! Agiliza!
Vergonha!
O descaso com a vida humana
Sadismo
Muito já se falou sobre o caso de uma adolescente presa junto com 30 homens no interior do Pará. Na realidade, muito se fala agora porque pouco se falou antes. E menos ainda se fez. A cada dia novos detalhes são inseridos ao que já se sabe do acontecido. E a cada novo detalhe, mais horror! Reproduzo aqui trechos de um post a respeito do assunto, publicado no blog do Josias. Seria dramático, se não fosse perverso.
"A menina foi aviltada nas dependências de um Estado gerido por uma mulher, Ana Júlia Carepa. Quem a mandou para a cela foi outra mulher, a delegada Flávia Verônica Pereira. A decisão recebeu o endosso de uma terceira mulher, a juíza Clarice Maria de Andrade."
"Ninguém na cidade ignorava que os marmanjos delinqüentes usavam e abusavam da menina no interior da cadeia.
"Era um show isso daqui. Todo mundo sabia que a menina estava lá no meio daqueles homens todos, mas ninguém falava nada", relatou uma mulher às repórteres. "Antes de comer, os presos se serviam dela", lembrou outra moradora.
“Ela gritava e pedia comida para quem passava, chamava a atenção para si, e, como ela era conhecida por aqui, não dava para ignorar", aditou uma terceira habitante de Abaetetuba.
E por que ninguém fez nada? A tia de um dos presos que dividiram a cela com L. responde: "Medo de morrer. Aqui todo mundo tem medo. Se a delegada põe uma menina na cela com os homens, e a juíza mantém ela lá, quem sou eu pra denunciar. Aliás, denunciar para quem?"
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Indiferença
O que já havia sido anunciado, aconteceu. Infelizmente. Parte do piso de um degrau da arquibancada do estádio da Fonte Nova cedeu e, até agora, oito pessoas morreram e outras dezenas ficaram feridas, algumas em estado grave. A queda foi de uma altura de 15 metros. A Fonte Nova já havia sido apontada como o pior estádio do Brasil. Contruído em 1951, nunca passou por uma reforma completa. Não é necessário ser nenhum especialista no assunto para saber que outras tragédias como essa poderão acontecer se providências não forem tomadas. Há alguns anos, aqui mesmo em Aracaju, parte da arquibancada do estádio Batistãodesmoronou. Não havia ninguém no estádio no momento, contudo, apenas alguns dias antes havia acontecido ali a festa de Natal do governo do estado. O local estava lotado de crianças. Quase ocorre uma tragédia sem paralelo.
Sobre o ocorrido em Salvador, chamou a minha atenção a declaração de um jogador do Bahia. Elias é o nome desse estúpido, se me permitem ser muito sincero no que penso a respeito dele. Alheio à dor e ao sofrimento das pessoas e das famílias envolvidas no acidente na Fonte Nova, ele soltou essa:
"Fico triste pela tragédia. Mas não posso deixar de comemorar a volta à Série B. A nossa torcida é muito grande, merece festejar depois de tantos insucessos. Fizemos nossa parte dentro de campo, por isso estou numa festa. A tragédia e o acesso à Segundona são coisas diferentes"
Ainda segunda a reportagem, Elias não deixou de comemorar o acesso do Bahia à Série B e ainda disse - comentando sobre a morte dos torcedores - que é preciso separar os sentimentos.
Como diria o Rei Juan Carlos, por que não te calas, Elias?
Primeiro Programa do Jô na Globo
Assista a sátira ao famoso "Padrão Globo de Qualidade", com participação especial do ator Francisco Milani, feita por Jô Soares logo no início do primeiro programa, surpreendendo aos telespectadores.
Campaña en Contra de la Reforma Constitucional
¡ATENCIÓN!
El próximo 26 de noviembre Día de Acción Bloguero contra la Reforma, más info haciendo click en la imagen inferior.
Nota:
Este Post nace con la finalidad de promover los Blogs que se manifiestan en contra de la propuesta de reforma Constitucional realizada por Hugo Chávez y sus posibles consecuencias para Venezuela.
Física do Petrefiolismo
Cow Parade Blogosfera!
O DJ Raphael Mendes, do Bobagento acabou de lançar o mais novo sucesso da blogosfera: a Cow Parade Blogosfera! São 80 vaquinhas personalizadas com as logomarcas de blogs indicados pelo Bobagento. As vaquinhas ficaram muito bonitas, bem ao estilo da Cow Parade. E é claro que a vaquinha do blog Meu Papagaio é a mais bonita, né? Alguém duvida? Clique aquiou na imagem para conferir as outras vaquinhas.
O que você faria com cinco minutos a mais por hora?
Resposta: Eu blogaria mais!
Meme 2:
Pegar um dicionário, abri-lo aleatoriamente e anotar a primeira palavra que vir. Então ir ao Google, pesquisar a tal palavra e postar a primeira imagem da pesquisa.
Resposta: A palavra foi TAPIOCA
Meme 3:
Uma hora: 4h55. É a hora em que acordo todos os dias, inclusive domingos e feriados.
Um astro: Kolob
Um móvel: Já guardei roupas sem guarda-roupas, já dormi em colchão sem cama, já trabalhei em computador sem mesa. Nenhum móvel é indispensável para mim. Porém, gosto de estantes de livros. Pelo conteúdo, é lógico!
Sou classe média. Papagaio de todo telejornal Eu acredito Na imparcialidade da revista semanal
Sou classe média, compro roupa e gasolina no cartão Odeio “coletivos” e Vou de carro que comprei a prestação
Só pago impostos, Estou sempre no limite do meu cheque especial Eu viajo pouco, no máximo um Pacote CVC tri-anual
Mas eu “tô nem aí” Se o traficante é quem manda na favela Eu não “tô nem aqui” Se morre gente ou tem enchente em Itaquera Eu quero é que se exploda a periferia toda
Mas fico indignado com o Estado Quando sou incomodado Pelo pedinte esfomeado Que me estende a mão
O pára-brisa ensaboado É camelô, biju com bala E as peripécias do artista Malabarista do farol
Mas se o assalto é em “Moema” O assassinato é no “Jardins” E a filha do executivo É estuprada até o fim
Aí a mídia manifesta A sua opinião regressa De implantar pena de morte Ou reduzir a idade penal
E eu que sou bem informado Concordo e faço passeata Enquanto aumento a audiência E a tiragem do jornal
Porque eu não “tô nem aí” Se o traficante é quem manda na favela Eu não “tô nem aqui” Se morre gente ou tem enchente em Itaquera Eu quero é que se exploda a periferia toda
Toda tragédia só me importa Quando bate em minha porta Porque é mais fácil condenar Quem já cumpre pena de vida
Não sei quanto a vocês, mas eu já fiquei fã do Rei da Espanha. Vejam o que o nobre monarca disse ao estúpido Hugo Chato:
A melhor sequência da Disney de todos os tempos
O blog Meu Papagaio apóia esta campanha
Teste o seu Q.I.
Viu só? Very High Intelligence. O resultado acima é do meu teste de Q.I., feito no site IQ Test. Você tem 20 minutos para responder as 33 questões propostas. Vamos lá, teste você também o seu Q.I e depois informe o resultado nos comentários.
10. Toda blogagem se dará em paz e exercitará a liberdade de expressão inerente a qualquer democracia. A blogagem estará a salvo de perseguição política, religiosa ou doutrinária de qualquer caráter. O blogueiro será livre para dizer o que lhe venha à telha, desde que, obviamente, não cometa com a linguagem crimes de calúnia ou plágio.
9. Todo blogueiro terá o direito de passar um dia sem blogar e não receber mensagens alarmistas, preocupadas ou encheção de saco. Os blogueiros serão poupados de receber emails com gritaria ou esbravejação em letras maiúsculas e, no caso de recebê-los, serão livres para exercitarem o direito de ignorá-los ou apagá-los.
8. Todas as blogueiras terão direito de blogar em próprio nome, em pseudônimo ou em heterônimo como lhes apraza, de forma exclusiva ou simultânea. Assim como todos os outros direitos nomeados aqui preferencialmente no feminino, este também se aplica, evidentemente, aos homens que possam, saibam ou ousem exercitá-lo.
7. Sendo publicitário, funcionário público, palhaço, vendedor de seguro, jogador de futebol, aeromoça, professor universitário, paquita, lixeiro ou desempregado nas horas vagas, o blogueiro tem direito de não ser importunado, agredido, chantageado ou ofendido por sua escolha ou necessidade profissional fora das horas de blogagem.
6. Todas as blogueiras terão direito de livre associação em quaisquer grupos, incluindo-se aí grupos com objetivos e programas contraditórios. Entender-se-á a blogagem sobretudo como um direito à coexistência bizarra, insólita e feliz de diferenças na internet. Na blogosfera haverá paz de se retribuir as visitas ao blogs de cada um na devida temporalidade baiana que deve reger as coisas, sem pressa, sem culpa e sem cobrança. Ao visitar o blog alheio o blogueiro também temperará o natural desejo da recíproca com semelhante tranqüilidade.
5. Toda blogueira estará livre de qualquer responsabilidade sobre afirmações feitas por outras pessoas em seu blog. Nenhuma blogueira poderá ser interpelada, processada ou censurada por ofensas ditas por outrem em seu blog. Caso alguma pessoa se sinta ofendida por algum comentário e reclame, a blogueira terá amplo tempo para decidir qual a atitude correta de anfitriã que exercita seus direitos de cidadã numa democracia onde àqueles correspondem, é claro, deveres também.
4. A todo blogueiro será garantido o direito de promover votações, concursos, citações, retrospectivas, autolinkagem ou reciclagem sem ser acusado de estar ficando sem assunto.
3. Todo blog terá liberdade absoluta de linkar, deslinkar e relinkar como lhe preze, entendendo-se que a linkagem é ato livre, unilateral e jamais significa, por si só, um endosso de conteúdo do site linkado. Todo blogueiro terá paz para ir linkando aqueles que o linkam ou não, na medida em que ele vá viciando-se em blogs.
2. Todo blogueiro terá o direito de exercitar periodicamente o direito de dizer abobrinhas sobre assuntos que não entende, de tal forma que os blogs de futebol serão apoiados quando resolvam falar de música e os blogs de economia contarão com a compreensão geral quando decidam falar sobre a composição do vinho. Mais bobagem que certas revistas semanais blog nenhum conseguirá dizer.
1. Todo blogueiro terá o direito de propor decálogos incompletos – eneálogos, na verdade – e solicitar ser completado, corrigido ou auxiliado pela caixa de comentários. Esqueci de alguma coisa? Sejam bem-vindos.
Lembram-se do Alf, o ETeimoso? Este é o clássico primeiro episódio da série onde é mostrado como o alienígena mais louco do universo foi parar na casa dos Tanner. Divirtam-se!
Planeta Terra 0800
Eu não sei se vocês já sabem, mas vai rolar uma tremenda festa em São Paulo, o Planeta Terra . O que você tem com isso? É que você pode ganhar ingressos "de grátis" pra curtir essa farra. E é molinho, molinho: basta você clicar aqui ou aqui.
Além dos ingressos, você ainda concorre a camisetas do Haznos. E, de quebra, ainda faz caridade com o pessoal do site, que, se mandarem mais visitas para o site do Planeta Terra, ganharão passagens de avião para irem à tal festança.
E este humilde blogueiro não ganha nada? Ganha sim. Uma camiseta Haznos, se você, caro leitor, clicar aqui ou aqui.
É isso aí, pessoal: ajudem os caras e ganhem ingressos. Não esqueçam, é só clicar aquiou aqui.
